Мужчина, женщина, семья

Психологические особенности мужчин и женщин
Психосексуальное развитие
Секс и супружество
Сложный путь любви
Развод: фантомы и вымыслы


Родители и дети

Психические особенности детей разного возраста
Вызывающее поведение детей
Техника семейного воспитания
Помощь ребёнку в учёбе
Чем занять ребёнка дома?
Словарь семейного воспитания

Половое воспитание детей

Половое воспитание (основы)
Половое воспитание и психогигиена пола у детей


Наш опрос

Детям в Белгороде

Хорошо
Детских садов мало
Нехватает семейного воспитания
Нужно больше организаций досуга

Архив новостей

Апрель 2009 (2)
Март 2009 (442)

Счетчики

    Rambler's Top100

Семейные отношения и воспитание детей с пониманием. » Развод: фантомы и вымыслы » О страданиях, развлечениях и других суррогатах Любви

О страданиях, развлечениях и других суррогатах Любви

Категория: Развод: фантомы и вымыслы



«Не верите в Аллаха... не верьте! Не верите в Иисуса... не верьте! Но помните: придет Сатана, и вы поверите ему!»
(Из кинофильма «Мусульманин»)
Человек как был, так и остался привязан к своей судьбе (среда, родители, положение на старте), но ему внушают из радиоприемников: «Ты свободен, как никогда», «Ты можешь построить жизнь, как тебе вздумается», «Ты можешь получить все, стоит только захотеть», и человек начинает нервничать. А кругом мельтешат «менеджеры успеха», и вот уже нас оценивают не самих по себе, а в зависимости от рыночных достижений (карьера, зарплата, спрос). Личностное начало никого не интересует. Даже собственная самооценка следует по тому же пути. Малейшие колебания материального статуса вызывают продолжительную фрустрацию (стресс), провоцирующую разрушительные и саморазрушительные тенденции.
«Ничто так не обесценивает нашу машину, как новая машина соседа».
(«Русское радио»)
Успех и достаток — шаткая основа для самоуважения (уж очень относительны эти достижения). Чувство беспомощности, одиночества, тревожности — базальные страхи нашего времени. Все это вместе взятое вызывает у современного человека ярко выраженную потребность в любви и привязанности как своего рода спасении [103]. Роль любви переоценивается, она становится призрачной мечтой, сверхожиданием, иллюзией решения всех проблем. «Любовь сама по себе не иллюзия, но она превращается в иллюзию, когда мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать» (К. Хорни). (Возможно ли подумать, чтобы наши деды столько думали о любви?..) В своих отношениях мужчина и женщина стремятся к получению новой, никогда не существовавшей общности. Наверное, в этом одна из трагедий любви.
«Мой знакомый Валера, разводился (и потом снова сходился) со своей женой три раза. Так вот, по его словам, самое тяжелое во всей этой процедуре было каждый раз поднимать по лестнице ее пианино на пятый этаж».
(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)
Разводиться нужно сразу: не «пилить», не «отколупывать», а «отрубать»!
Полтора-два года в браке — накал страстей сбит; три-пять — перешли в состояние Функционально-ролевой соотнесенности (все пороки налицо). К тридцати годам все должно быть кончено! К тридцати годам все должно быть определено (вы вместе или нет), потому что скоро (очень скоро) потребуется особо бережное отношение друг к другу, потому что скоро Время заглянет вам в глаза глазами ваших взрослых детей.
Расстаться легко не удастся никому: слишком большая система взаимосвязей поддерживается вашим браком. Сроки документального оформления развода — не главное. Главное — не совершаете ли вы развод в воспитательных целях (учебно-показательные выступления). Если по истечении двух лет вы все еще не разъехались, не вышли замуж (не женились), а продолжаете встречаться и выяснять отношения, вы сами не представляете, в какую авантюру вы ввязались. Этот способ протеста против Его (Ее) недостатков не имеет ничего общего с настоящим разводом. Теперь вы все время будете Думать о нем (о ней). Теперь вы все время будете любить его (ее) и ненавидеть одновременно. Даже изощренная месть (например, не давать ему общаться с ребенком) — это всего лишь еще одна форма поддержания духовной связи друг с другом (сложные чувства амбивалентны). Ребята, кончайте заниматься ерундой! Вы не умеете (а может быть, не желаете?..) «отрубать». Развод — это не ваша стихия.
Незавершенное действие будет воспринято как новый элемент игры. Незавершенное действие будет постоянно возвращать вас в исходную ситуацию, и с каждым разом эта ситуация все больше станет складываться не в вашу пользу. (Повторяющийся сигнал в мозг не поступает.) Всякая следующая попытка опять развестись будет заведомо выглядеть комичнее предыдущей. Со временем запугивания разводом станет даже не хватать и партнер начнет провоцировать его сознательными действиями.
«Мы знаем, что все меняется, нас с детства учат, что все меняется, мы много раз видели своими глазами, как все меняется, и в то же время мы совершенно не способны заметить тот момент, когда происходит изменение».
(Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине)
Формула «Не можете жить как муж и жена, разведитесь и живите вместе просто так» — подарок от Лукавого. Развод — это следствие, а не прецедент к развалу отношений. Не делайте из следствия прецедент! После разлуки мужчина быстрее найдет себе новую спутницу жизни (в среднем эта цифра равна 5-8 месяцам), чем женщина (1,5-2 года) [17]. Чтобы потом всю жизнь обижаться и мистифицировать на тему «Если бы не он, то...», не обязательно разводиться. Результат будет один и тот же — саморазрушение личности. И супружеская конфронтация, и постразводное квазисуществование — явления одной природы. То и другое выражает неспособность к истинным полноценным взаимоотношениям (неумение любить вблизи). Такая неспособность возникает от слабости «Я» и переоценки любви.
Эрик Берн описал достаточное количество «супружеских игр». К числу наиболее распространенных, общеупотребимых и популярных относится игра «Тупик»: Он и Она в канун значимого для семьи события (праздник, приезд гостей, долгожданный отдых и т. д.) «цепляют» друг друга, используют возможность поссориться по незначительному поводу. Цель игры — создать барьеры на пути сближения, чтобы позднее совместно их преодолеть. Причем, барьеры активно создает и тот, и другой супруг. Потом обычно бывает разбирательство. В общем, главное — не ссора, не слезы и не демонстративные приступы отстраненности, а создание ситуаций повышенной мотивации, когда мы снова и снова доказываем, что все еще любим друг друга. («Милые бранятся — только тешатся»)
Конечность смысложизненных задач заводит человека в тупик [97]. Нам почему-то становится не по себе, когда все складывается благоприятным образом. Вместо того, чтобы радоваться общению, мы впадаем в «экзистенциальный вакуум». Вместо того, чтобы полноценно совместно жить, мы пристаем к посторонним людям с навязчивым вопросом: «Как избавиться от депрессии?..» Получается, прямо, как у Шопенгауэра: «обладание отнимает прелесть», «осуществленное желание порождает пресыщение и скуку» (и без любви не жизнь, и с любовью с этой не знаешь, куда деваться), «человек недополучает — страдает и получает — страдает». Создается впечатление, как будто бы нам не хватает каких-то раздражителей извне для поддержания жизненного тонуса и что дело не в ограниченных возможностях и не в завышенных потребностях, а в чем-то еще (к чему нас приучили в детстве). Не понимая самих себя, мы «добираем» этих раздражителей где придется: с остервенением купаемся в развлечениях или, наоборот, все портим, уничтожаем своими же руками, а потом начинаем страдать (есть такие «мазохистские» игры) от своего и мира несовершенства [13].
Если он уже пил (гулял, грубил), то зачем вы рожали от него второго ребенка?.. Зачем вы заигрывали с ним?.. Вы думали, что все изменится?.. Вы переложили на детей ответственность за несовершенство собственных коммуникаций?.. А теперь вы попрекаете его детьми?.. А, может быть, это была ваша цель: кого-нибудь чем-нибудь попрекать?.. Может, это просто ваш суррогат любви?..
(элементы «дикого психоанализа»)
Психологи давно предупреждают супругов о наличии 4 кризисных периодов. Первый период — это первый год совместной жизни (конфликт адаптации). Второй связан с рождением ребенка, когда ухудшаются возможности профессионального роста, резко сокращается время на личную жизнь (у женщины наблюдается снижение сексуальной активности). Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом (конфликт однообразия). Четвертый — с уходом детей и возобновлением личной жизни (конфликт одиночества) [7]. Лучшее, что могут придумать молодые супруги, — это повременить с рождением первенца, чтобы избежать наслоения первого и второго кризисного периода.
Есть изначальное заблуждение, что «дети — цемент семьи». Дети привносят стресс в отношения двоих и укрепляют позицию одного из конфликтующих супругов (как правило, женщины). В желаемом смысле они не способствуют укреплению разваливающейся семьи. Родители с детьми — это, скорее, символ, видимость сплочения супругов. Там, где реального сплочения нет, там, где, действительно, нет цемента (нет встречного движения души), дети превращаются в обыкновенный сыпучий материал для бесконечного строительства крепостей и замков. Дети, конечно, насыщают эмоциональные отношения в семье и придают этим отношениям новый импульс, но можно иметь детей и не иметь детей, и быть счастливым. Главное — вовремя «свернуться» с поисками любви, потому что любовь — это процесс, а не продукт и ее не получать надо (ожидать), а создавать (генерировать) в реальном времени. Любить и быть любимым — это работа (наша работа) по созданию общего психологического пространства, которое не разрушает психологического пространства каждого. Это работа по обузданию себя. Острые обвинительные реакции — это отсутствие такой работы, отсутствие терпения и воли для осуществления своей заветной мечты.
«Хотя мужчины и предпочитают блондинок, женятся они в основном на брюнетках».
(Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах)
Есть обстоятельство, из-за которого разводятся не раздумывая, — это пренебрежение к личности супруга. Женщина ищет личность. Мужчина ищет личность. Брак, в котором оскорбления и унижения становятся нормой жизни, неважно в какой форме (она его «поносит», высмеивает его способности, продукты труда, или он угрожает расправой, ставит на первое место мать, не считается с ее интересами, мнением, перспективой) такой брак, как бы, уже не существует. В данном случае это просто вредная привычка видеть друг друга, что-то вроде навязчивого стремления смотреть кровь по телевизору. Чем быстрее закончится этот «домашний Афганистан», тем больше шансов еще раз вернуться в свое исходное состояние генерации любви.

 (голосов: 2)

Распечатать

Семья.)

Словарь семейного воспитания

» Центр Начало
Адрес: ул. Некрасова д.2Телефон: 8-910-224-83-74Время работы: с 8.00 до 21.00

» Дейл Карнеги - отец забывает
Слушай, сынок: говорю это, когда ты спишь, положив свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в ...

» Феномен супружеской измены
«Раньше ее (полного) окончания вспыхивают измены, как последняя надежда любви».(Розанов В. В. Опавшие листья)Ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на с ...