Детям в Белгороде

Хорошо

Детских садов мало

Нехватает семейного воспитания

Нужно больше организаций досуга

Супружеские отношения представляют собой стержень для формирования других отношений в семье. Нарушение супружеских отношений создает дисбаланс, который пытаются ликвидировать все члены семьи. Ребёнок с вызывающим поведением — это член семьи, который острее других переживает трудности в супружеских отношениях родителей. Ребёнок с вызывающим поведением привязан к обоим родителям. Он может многое не видеть и не понимать, его очень легко сбить с толку (родители много ссорятся, но вместе спят), но ему достаточно эпизодических сцен взаимной непочтительности для переживания общего нездоровья семьи. Ребёнок с вызывающим поведением — это барометр, который тонко чувствует «погоду в доме», все «предгрозовые состояния» и реагирует на них. Он не может изменить структурообразующих отношений семьи. Всё, что он может сделать, — это представить себя как мнимую причину общей боли, фиксируя внимание окружающих на всё более противоречивом и эгоцентричном собственном поведении. Родители объединяют усилия, концентрируя внимание на нем. Все члены семьи сопереживают, стараются принять участие в лечении «больного», хотя, на самом деле, именно семья и является источником его «болезни». Зачастую взаимоотношения между членами семьи ухудшаются именно тогда, когда сложному ребёнку «становится лучше», поскольку его душевное состояние является основой функционирования семьи.
Отличительный признак дисфункциональной супружеской четы — это препятствие интересам друг друга (в том числе в воспитании детей). Ребёнок оказывается пленником противоречащих друг другу требований. Каждый из супругов видит в ребёнке: потенциального союзника в борьбе с супругом (1), связного, через которого он может общаться с супругом (2), своё второе «Я» или заменителя супруга (3) [83].
Мама считает, что все вопросы нужно решать мирным путём, папа считает, что настоящим мужчиной без драки не станешь. Папа считает, что девочкам знать математику ни к чему, мама сама мечтала поступить в « математический ВУЗ».

«Кто не видел ласки, тот не поймет и строгости».
(Антон Чехов)
Формирование личности идет посредством обратной связи (положительной и отрицательной). Положительная обратная связь закрепляет правильное (общественно приемлемое) поведение и является главным условием психологического равновесия ребенка. Отрицательная обратная связь (а окружающие нередко предоставляют ребенку такие сведения) нарушает психологическое равновесие, заставляя его реабилитироваться, чтобы выровнять чашу весов в обратную сторону. Изживание «когнитивного диссонанса» (избавление от отрицательного знания о себе) — главный источник внутреннего развития любого человека [91]. Ребенок с высокой самооценкой сознательными усилиями достраивает себя, чтобы доказать окружающим ошибочность отрицательного подкрепления.
— Я в нашем классе подтягиваюсь больше всех!
— Молодец! А как другие ребята?..
— Половина вообще не умеет подтягиваться. Висят позорно на турнике, как сосиски.
— А как ты бегаешь?.. — Да так...
— Тогда чем же ты хвастаешься?.. Ведь это я научил тебя подтягиваться, а чему же ты научился сам?..
Для того чтобы ребёнок развивался нормально, положительное и отрицательное подкрепление должно быть представлено в равной степени. Наличие одной только положительной обратной связи завышает самооценку ребёнка, и он становится тяжёлым в общении (не переносит критику, в штыки воспринимает отрицательную обратную связь, отказывается от саморазвития). Доминирование отрицательной обратной связи занижает самооценку ребёнка, и он «дает сбой в управлении». (Это вообще самая простая и примитивная педагогическая модель, когда родители не утруждают себя похвалой и только ругают.)
Американский психолог Говард Кэплан в качестве основной причины вызывающего поведения называл пониженное самоуважение подростка [79]. Поскольку каждый человек стремится к положительному «образу Я», беспрерывное отрицательное подкрепление (со стороны значимых других) рано или поздно ставит его перед выбором: либо в пользу продолжения мучительных переживаний (своего несоответствия), либо в пользу повышения самоуважения, коренным образом изменив своё восприятие происходящего. Скатываясь к вызывающему поведению, ребёнок начинает соответствовать внешнему отрицательному подкреплению. («Вы говорите, я плохой?.. Да, я плохой!», «Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать...» [51], «Все считали меня негодяем и я стал негодяем».) Возмутительное поведение помогает ребёнку разделить отрицательное отношение общества к себе и тем самым повысить самооценку. С этого момента ему становится психологически комфортно и хорошо. С этого момента «чем хуже, тем лучше», так как новая стратегия общения обеспечивает рост самоуважения подростка.
«Изучение малолетних преступников показало, что преобладающее большинство их страдало в детстве от недостатка любви, а не от недостатка наказания».
(Бенджамин Спок)

«В 12 лет я была уже законченной киноманкой... Что же касается моей матери, насколько я обожала ее в детстве, настолько стала презирать впоследствии. Она стала для меня тем примером, на который я ни в коем случае не хотела походить. Она — жертва по своему призванию и образу жизни».
(Откровения девушки по вызову, ж/л Viva, 2000 г, № 12)
Идентификация в (психологии) — это способ понимания другого через осознанное или бессознательное уподобление себя его характеристикам. Идентификация (отождествление) — это процесс признания себя в другом или другого в себе, прямым следствием которого является самоузнавание, самопознание и (на зрелых стадиях развития) самостроительство. Идентификация — это нахождение себе подобного, это мечта о себе, воплощенная в другом, это обретение уверенности в правильности своей мечты, это радость от того, что ты теперь не один. Идентификация (в психологии) — это процесс осознавания себя, сверхсознавания (более полного, более глубокого) через другого.
Идентификация начинается в глубоком детстве и проходит определённые этапы. Маленькие (беззащитные) дети легко идентифицируются с животными и сопереживают им. (Отчего они так обожают все эти сказки, мультики, фильмы про собачек Лесси, китов, дельфинов, кенгурят, оленёнка Бэмби и т. п.?..) В более старшем возрасте дети идентифицируются со своим полом, сверстниками, со значимыми взрослыми (с эмоциональной жизнью взрослых), кино — и литературными героями. (Отчего подростки так любят боевики, крутых мужчин, сексапильных женщин, вообще, обнимающихся и целующихся?..) Животные, картинки, фильмы, книги (разумеется, компьютерные игры!) — всё это образы или коллекции образов, которые дарят ребёнку радость идентификации.

«Господа, наша задача не потерять себя» 
(Трушкин. Аншлаг)
Научно-техническая революция оказала огромное влияние на современную семью, существенно облегчив тяжелое бремя быта, но в то же время обрушив на неё множество мощных (новых) стрессов:
Она специализировала (т. е. максимально разделила), унифицировала и автоматизировала привычную профессиональную деятельность, и человек почувствовал себя случайной частичкой гигантского, неизмеримого, непостижимого целого. Нас очень легко заменить («Незаменимых нет!»). Пятнадцать лет коллективного самоотверженного труда, и 50 процентов индивидуальных профессиональных навыков неотвратимо (морально) устаревает. Ещё через 10 лет появляется реальный шанс остаться невостребованным: приходят совсем другие люди, обладающие другой квалификацией, на совсем другое рабочее место, и мы озабочены общим вопросом: «Как бы вовремя смыться?..» (т. е. уйти своевременно и пристойно, пока цепкие молодые руки элементарно не отлучили нас от нашего труда).

«Настоящей серьезности человек достигает, только когда умирает»
(Розанов В. В. Опавшие листья)
В данном случае ребёнок находится в центре внимания семьи, которая отдаёт ему много внимания и сил, лишая его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. Такие родители имеют очень высокие (престижные) устремления в отношении ребёнка. («Мы с дочкой собираемся в институт», «Где можно найти хорошего учителя иностранного языка?..», «Я достала ему путёвку в Артек».) Они желают ребёнку всяческого добра и потому стремятся оградить его от ненужных связей («У нас в подъезде одни наркоманы»), загрузить его полезной деятельностью («Пусть лучше ходит в музыкальную школу»). Они точно знают, что нужно ребёнку, с кем ему дружить, кого можно водить к себе домой, а кого нет, где ему гулять («Не дальше Детского сада»), кому что говорить («Скажи, что не пойдешь в поход, потому что у тебя занятия») и т .п.
— Мама, мама, можно мне пописать?..
— А ты уроки сделал?..
(Ванцович. Аншлаг)
Доминантные родители нередко сами беседуют со сверстниками ребёнка от имени своего ребёнка, не давая ему возможности сказать даже слово («Нет, он не пойдет гулять, у него скоро обед»). По большому счёту, такие родители не доверяют ребёнку, имеют пессимистические представления о способностях ребёнка и боятся его естественного развития. Особенно часто данная процедура воспитания осуществляется в отношении первого ребёнка. Первенцу уделяется больше родительского внимания. По данным статистики, первые дети способнее других и достигают в жизни более высокого положения. Для них характерны трудоголизм, повышенная требовательность к себе, переживания по поводу неудач и хорошие интеллектуальные показатели [18]. (Первенец призван реализовать честолюбивые родительские планы!)
Отсутствие других детей невротизирует первенца («единственного»), так как он вынужден сравнивать себя с родителями. Последующие дети ослабляют напряжение, в котором постоянно пребывает первый.

«Свобода определяется длиной цепи» 
(Семён Альтов)
Невнимательное отношение родителей к тому, как развиваются и обучаются дети, часто являются следствием низкой педагогической культуры или отсутствием культуры вообще. Однако, встречаются и другие семьи, которые внешне выглядят вполне образцово, но руководствуются в воспитании ребёнка сильно надуманными или устаревшими педагогическими технологиями. Вымышленные (или вычитанные из книг) представления о ребёнке заменяют здесь реальную картину его развития, и родителям не остаётся ничего другого, как самостоятельно изобретать велосипед.
Сегодня по рукам гуляет достаточное количество теорий, которые косвенно побуждают родителей предоставлять своему ребёнку полную свободу, дабы избежать отклонений в его психическом развитии: «Ребёнок — друг», «Ребёнок должен знать всё», «Нельзя физически наказывать ребёнка» и т. п. (Дружить с ребенком надо в юношеском возрасте, когда он, собственно говоря, уже и не ребенок). Будучи применены на практике, эти, полученные логическим путём, идеи сковывают родителей в то время как ребёнок выходит из-под контроля.

«Трудности подростка не от природы, а от неразвитости нравственных чувств»
(Сухомлинский В. А.)
Производными семейного воспитания являются ложь (враньё), цинизм, завистливость ребёнка, его склонность к двуличию, резонёрству, агрессии и алкоголизму.
Развитием двуличности «успешно занимаются» и доминантные, и попустительствующие родители, а также семьи, сохраняющие среднюю, умеренную, взвешенную позицию. Ребёнок слышит, как мама говорит тёте, что у неё красивое платье, хороший вкус, а когда тётя уходит, оказывается, что платье было уродливым и безвкусным. Ребёнок привык доверять маме и первоначально запоминает всю информацию без купюр. В дальнейшем он может поставить родителей в очень неловкое положение, оповестив тётю о том, что слышал про неё от мамы. Теперь родителям придётся объясняться с ребёнком. Они либо скажут, что были не правы (признают свою педагогическую ошибку) и впредь будут следить за своими коммуникациями; либо выругают ребёнка, что это «не его ума дело», «укажут ему на место», «укоротят ему язык», чем внесут абсолютное смятение в миропонимание ребёнка (т. е. ударят по его непосредственности и самооценке); либо научат ребёнка: «Всё, что говорится дома, говорится для своих и не следует всё рассказывать другим» (т. е. начнут натаскивать ребёнка и узаконят враньё). Есть ещё один вариант: они не будут объясняться с ребёнком и продолжат без стеснения высказываться за спиной у других (мол, пусть ребёнок, как «голос правды», осуществляет свои поучительные реляции). Так некоторые семейные пары «воспитывают» бабушек, дядюшек, других близких родственников, чьё поведение их не устраивает. Из всех четырёх вариантов — это самая непродуманная, недальновидная (или, попросту, глупая!) родительская позиция, так как ребёнок скоро вырастет и, попав под влияние «значимых других», устроит самим родителям возмутительную «будку гласности». (Дурные примеры заразительны!)