Мужчина, женщина, семьяПсихологические особенности мужчин и женщинПсихосексуальное развитие Секс и супружество Сложный путь любви Развод: фантомы и вымыслы Родители и детиПсихические особенности детей разного возрастаВызывающее поведение детей Техника семейного воспитания Помощь ребёнку в учёбе Чем занять ребёнка дома? Словарь семейного воспитания Половое воспитание детейПоловое воспитание (основы)Половое воспитание и психогигиена пола у детей Наш опрос
Архив новостейАпрель 2009 (2)Март 2009 (442) Счетчики![]() |
Семейные отношения и воспитание детей с пониманием. » Вызывающее поведение детей » О попустительствующих родителях и педагогической запущенности ребёнка
О попустительствующих родителях и педагогической запущенности ребёнкаКатегория: Вызывающее поведение детей«Свобода определяется длиной цепи» (Семён Альтов) Невнимательное отношение родителей к тому, как развиваются и обучаются дети, часто являются следствием низкой педагогической культуры или отсутствием культуры вообще. Однако, встречаются и другие семьи, которые внешне выглядят вполне образцово, но руководствуются в воспитании ребёнка сильно надуманными или устаревшими педагогическими технологиями. Вымышленные (или вычитанные из книг) представления о ребёнке заменяют здесь реальную картину его развития, и родителям не остаётся ничего другого, как самостоятельно изобретать велосипед. Сегодня по рукам гуляет достаточное количество теорий, которые косвенно побуждают родителей предоставлять своему ребёнку полную свободу, дабы избежать отклонений в его психическом развитии: «Ребёнок — друг», «Ребёнок должен знать всё», «Нельзя физически наказывать ребёнка» и т. п. (Дружить с ребенком надо в юношеском возрасте, когда он, собственно говоря, уже и не ребенок). Будучи применены на практике, эти, полученные логическим путём, идеи сковывают родителей в то время как ребёнок выходит из-под контроля. Вы человек философского склада: любите созерцать, размышлять, анализировать. Вы с интересом наблюдаете за развитием ребёнка, сознательно воздерживаетесь от излишних запретов и ограничений. Вы стараетесь избегать навязывания своей воли, не мешаете его дружбе, не препятствуете его интересам. Вам всегда интересно было понять, что из него получится. Ваше кредо: «Ребёнок — существо молодое и малоопытное, ему надо позволять делать ошибки, он должен всё попробовать сам, чтобы самостоятельно разобраться, что хорошо, а что плохо». Ведь если ограничивать наклонности ребёнка, они всё равно рано или поздно проявятся! У вашего ребёнка всё будет замечательно, есть только одна маленькая проблема... Вашему ребёнку не хватает требовательности, поэтому (не обессудьте) у него не сформируется упорства (это в лучшем случае!!!). Человек — воспитанник безмятежной (попустительствующей, либерально-демократичной, как угодно) среды — сталкиваясь с трудностями, предпочитает самоустраниться от их решения [118]. Он живёт в атмосфере внутреннего благополучия и ленивой консервативной привычки. Его работа никогда не служит какой-либо цели. Он не привык к развитию своих духовных, интеллектуальных и физических сил. Он, мягко выражаясь, потребитель (не правда ли он с большим удовольствием курит ваши сигареты?..), а перспективно выражаясь — аутсайдер, и он ещё вспомнит вам об этом! Сознательное пренебрежение контролем особенно опасно, когда речь идёт об акцентуированных детях [10]. Акцентуация — это гипертрофированная выраженность отдельных черт характера, таких, например, как демонстративность (истероид), замкнутость (шизоид), злобность (эпилептоид), мнительность (психастеноид) и т. п. Наиболее неблагоприятно попустительская родительская позиция сказывается на «гипертимных» (сверхактивных), «неустойчивых» (безвольных) и «конформных» (некритичных, ведомых) детях. «Неустойчивые» легко попадают в компанию асоциальных сверстников, рано начинают курить и потреблять спиртные напитки. Поток острых впечатлений толкает их на частые правонарушения («захотелось, загорелось, не смог себя удержать»). В силу своей безвольности и трусливости, «неустойчивые» нередко становятся исполнителями воли более сильных по характеру подростков. Будучи предоставлены сами себе, они совершенно не любят трудиться и к спорту испытывают отвращение. Они увлекаются азартными играми, рано приобретают сексуальный опыт и обнаруживают полное бездумие в отношении будущего. «Гипертимные» пытаются лидировать среди асоциальных сверстников и сами становятся вдохновителями групповых правонарушений. Многие их правонарушения от избытка энергии и жажды риска. Они часто делают не со зла, а от избытка сил. Они предпочитают неглубокие эйфоризирующие стадии опьянения, к наркотикам надолго не привязываются. Они чрезвычайно общительны, контактны (в контактах дружелюбны и провокационны одновременно), лишены застенчивости и зачастую необязательны. Их сексуальные связи отличаются мимолётностью (И если кто-нибудь со стороны протянет им руку помощи, из этих «беспризорников» могут получиться хорошие руководители и бизнесмены). «Конформные» подростки чрезмерно зависят от своего окружения. Они уподобляются тому, кто находится рядом. Их кредо — быть как все и чтобы всё было как у всех. В достойном кругу они неплохие работники, исполнительны и безынициативны. В дурной среде - усваивают все её нормы. Эти подростки легко нарушают правила поведения «за компанию». За компанию они начинают курить, выпивать и потреблять наркотики, и «застревают» в своих девиациях значительно глубже, чем другие сверстники. Родители могут попустительствовать ребёнку на бессознательном уровне. Это когда они явно критикуют ребёнка (даже наказывают его), но на скрытом уровне всячески поддерживают и способствуют сохранению тех поведенческих реакций, которые подвергают критике. (Мать наставляет дочь держать дистанцию с мальчиками, но дарит ей на пятнадцатилетие семь разноцветных сексуальных бюстгальтеров.) Внешне этот феномен самообмана может иметь различные формы: пустые угрозы (которые ничем не заканчиваются), откладываемое наказание, равнодушие к симптому, демонстрируемому ребёнком (хотя только что об этом говорилось). Скрытая трансляция вседозволенности хорошо улавливается ребёнком, так как он больше, чем кто-либо, следит не за словами, а за поступками родителей. Отсутствие контроля можно значительно усугубить чрезмерной защитой интересов ребёнка (ещё один вариант гиперопеки). Стремление к максимальному удовлетворению его потребностей в сочетании с попустительской родительской позицией создаёт самую неблагоприятную модель воспитательной среды. (Досмотрев все взрослые фильмы, в 2 часа ночи, он разбудил маму и попросил поджарить ему блинчики.) Если в случае с доминантными родителями гиперопека имела целью оградить ребёнка от опасностей, «глупостей» и теневых сторон жизни, то теперь речь идёт об ограждении ребёнка от обязанностей, ответственности и трудовых усилий. Все заботы и трудности (включая уход за другими детьми) родители принимают на себя, а освобождённый ребёнок живёт в своё удовольствие. Такое раболепное (абсолютно неразумное) отношение к ребёнку определяется паталогическим страхом одиночества и слабым человеческим «Я», когда родители (или чаще один родитель, родитель-одиночка) не умеют конфликтовать с ребёнком и ведут себя непоследовательно: после наказания заискивают, пытаются добиться расположения. («А будет ли он меня любить, если я не буду его баловать?..») Баловство развращает: превращает родителей в придаток ребёнка, а его — в беспощадного эксплуататора родителей. Разумеется, главный итог такой опеки — неприспособленность к жизни в коллективе (нежелание ни с кем считаться, выпячивание себя, демонстративность и индивидуализм). Ребёнка следует учить вкладывать свои силы в другого человека, чувствовать другого человека, сопереживать ему, помогать. При этом любовь и контроль должны уравновешивать друг друга. Четыре иронических совета М. Козакевич, как «побыстрее» воспитать своего ребёнка: 1) Сделайте своего ребёнка центром внимания. 2) Позволяйте ему всё, что придёт в голову. 3) Исполняйте все его желания. 4) Будьте готовы к любым отречениям и жертвам ради него [87]. Психологи нередко сталкиваются с бездумным попустительством по отношению к больному ребенку. Боязнь перенапрячь излишней требовательностью «сердечника», «почечника» и т. д. заканчивается в итоге необратимыми изменениями характера. («Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».) Когда вместо того чтобы готовиться в институт, он будет просиживать вечера в ресторане (с девицами на коленях), периодически не ночевать дома, в отсутствие родителей устраивать пьяные дебоши в квартире, угрожать отцу или лезть на мать с кулаками, они обязательно поймут, что слишком много ему позволяли, но каяться будет поздно. В подобных случаях остается только уповать... на время, жену или «дядю». РаспечататьПохожие новости по теме: |
![]() Словарь семейного воспитания» Центр НачалоАдрес: ул. Некрасова д.2Телефон: 8-910-224-83-74Время работы: с 8.00 до 21.00 » Дейл Карнеги - отец забывает Слушай, сынок: говорю это, когда ты спишь, положив свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в ... » Младенческий возраст «Проблему нельзя решить на том уровне сознания, на котором она возникла».(Альберт Эйнштейн)• Режим сна• Вскармливание грудью• Правильное питание кормящей матери• Гигиена ребенка&bu ... |