Мужчина, женщина, семья

Психологические особенности мужчин и женщин
Психосексуальное развитие
Секс и супружество
Сложный путь любви
Развод: фантомы и вымыслы


Родители и дети

Психические особенности детей разного возраста
Вызывающее поведение детей
Техника семейного воспитания
Помощь ребёнку в учёбе
Чем занять ребёнка дома?
Словарь семейного воспитания

Половое воспитание детей

Половое воспитание (основы)
Половое воспитание и психогигиена пола у детей


Наш опрос

Детям в Белгороде

Хорошо
Детских садов мало
Нехватает семейного воспитания
Нужно больше организаций досуга

Архив новостей

Апрель 2009 (2)
Март 2009 (442)

Счетчики

    Rambler's Top100

Семейные отношения и воспитание детей с пониманием. » Вызывающее поведение детей » О натаскивающих родителях и нравственно неблагополучных детях

О натаскивающих родителях и нравственно неблагополучных детях

Категория: Вызывающее поведение детей



«Трудности подростка не от природы, а от неразвитости нравственных чувств»
(Сухомлинский В. А.)
Производными семейного воспитания являются ложь (враньё), цинизм, завистливость ребёнка, его склонность к двуличию, резонёрству, агрессии и алкоголизму.
Развитием двуличности «успешно занимаются» и доминантные, и попустительствующие родители, а также семьи, сохраняющие среднюю, умеренную, взвешенную позицию. Ребёнок слышит, как мама говорит тёте, что у неё красивое платье, хороший вкус, а когда тётя уходит, оказывается, что платье было уродливым и безвкусным. Ребёнок привык доверять маме и первоначально запоминает всю информацию без купюр. В дальнейшем он может поставить родителей в очень неловкое положение, оповестив тётю о том, что слышал про неё от мамы. Теперь родителям придётся объясняться с ребёнком. Они либо скажут, что были не правы (признают свою педагогическую ошибку) и впредь будут следить за своими коммуникациями; либо выругают ребёнка, что это «не его ума дело», «укажут ему на место», «укоротят ему язык», чем внесут абсолютное смятение в миропонимание ребёнка (т. е. ударят по его непосредственности и самооценке); либо научат ребёнка: «Всё, что говорится дома, говорится для своих и не следует всё рассказывать другим» (т. е. начнут натаскивать ребёнка и узаконят враньё). Есть ещё один вариант: они не будут объясняться с ребёнком и продолжат без стеснения высказываться за спиной у других (мол, пусть ребёнок, как «голос правды», осуществляет свои поучительные реляции). Так некоторые семейные пары «воспитывают» бабушек, дядюшек, других близких родственников, чьё поведение их не устраивает. Из всех четырёх вариантов — это самая непродуманная, недальновидная (или, попросту, глупая!) родительская позиция, так как ребёнок скоро вырастет и, попав под влияние «значимых других», устроит самим родителям возмутительную «будку гласности». (Дурные примеры заразительны!)
Семья создает духовные ценности, такие как любовь, уважение, взаимная солидарность. Особенно важны эмоциональные отношения детей и родителей между собой. Речь идет об ощущении детьми своей безопасности, защищенности, возможности делиться переживаниями.
Следует знать, что ребёнок в дошкольном и младшем школьном возрасте не может самостоятельно продуцировать критические суждения (о взрослых). Он ещё слишком доверчиво воспринимает окружающую действительность и только лишь отражает услышанное и увиденное (не утруждает себя сооружением собственных причинно-следственных связей). Всё, что родитель говорит «со знанием дела» и «личным чувством», ребёнок повторяет бездумно и бесчувственно (автоматически), по существу, не понимая значения произносимого («Наша учительница музыки знает только три аккорда»). Маленький ребёнок вообще далеко не отклоняется от родительских текстов, ему пока нечего добавить к первоисточнику. Ребёнок подросткового возраста также не может похвастаться разнообразием оригинальных обличительных мыслей, но он уже не стесняется в выражениях и высказывается значительно жестче своих родителей. Тот апломб, с которым он произносит нелицеприятные слова об учительнице, о соседе, о президенте (так как папа любит ещё «поговорить» с президентом, когда тот выступает по телевизору), и та пустота, которая сквозит за этим апломбом, бывают поистине возмутительными. К 15-16 годам это уже зрелый резонёр, который судит обо всём поверхностно, безапелляционно, не вникая (и не желая вникнуть) в проблему, который запросто даст совет, выскажет свою оценку, «навесит ярлык», чем достаточно сильно испортит общение окружающим.
Если мы хотим, чтобы наш ребёнок не судил поверхностно и делал прилюдно глубокие суждения, то нам придётся воздержаться от навязчивого комментирования всего, что происходит вокруг, всего, что слышим и видим, в присутствии ребёнка. Это во-первых. А во-вторых, нам придётся поправлять, наставлять, учить ребёнка не делать быстрых (поспешных) умозаключений касательно всего, с чем сталкивает нас Его Величество Случай.
— Серёжа — плохой мальчик.
— Почему ты так решил?..
— А он не носит в школу линейку.
— Тогда, может быть, он просто рассеянный мальчик?..
— А он никогда не носит линейки.
— Тогда, может быть, у него просто нет линейки и ему не на что её купить?..
Дети очень наблюдательны и быстро улавливают разницу между тем, что родители требуют от них, и тем, как они ведут себя сами...
* Отец говорит Ему, что врать стыдно, и в то же время хвастается, что утаил доход от
налоговой инспекции (Что с того, что ребёнок узнает правду?..).
* Мама подзывает Его к телефону и просит сказать, что её нет дома. А ещё она постоянно врёт в
трамвае, что Ему нет 10 лет.
*Папа дал слово бросить курить, но не сдержался и просит Его «не выдавать», теперь они вдвоём обманывают маму.
* Когда Он честно сказал, что весь вечер «проторчал» в компьютерном зале (что погладил на
улице щенка, что продал свою игрушку), родители Его за это (за правду!) сурово наказали!?..
...От такого «круговорота правды в природе» голова у кого хочешь пойдёт кругом. Чувствуя непонимание ребёнка, натаскивающие родители сопровождают свои маленькие шалости (вольности) откровенными «отеческими напутствиями», которые, по их соображениям, призваны добавить опытности ребёнку. Эти «невинные» взрослые проступки (и умудрённые взрослые речи), совершаемые на глазах у детей, чреваты серьёзными нравственными последствиями. Дети становятся не просто опытнее, а значительно циничнее своих родителей (Саша услышал рассказ о том, как в молодые годы папа несколько раз подключался к общежитскому телефону и звонил домой бесплатно. Папа был студентом, и у него не было денег на переговоры. В 15 лет Саша сколотил свой первый капитал на том, что регулярно подключался к соседским телефонам и продавал одноклассникам международные секс-услуги по умеренным ценам).
Дети легко идентифицируются со своими родственниками и с рассказами о своих ближайших родственниках. Типичная ситуация: молодая мама с двухлетним ребёнком; ребёнок прыгает на диване, падает и ударяется. Ребёнок плачет, а мама ему подсказывает: «Плохой диван! Мы его за это побьём!» И стукает диван, приглашая к этому малыша. Малыш охотно присоединяется. Теперь он знает, что делать, когда ему плохо. Чтобы на душе полегчало, надо начать бить! Эту «остроумную» подсказку ребёнку дала мать [20, 21].
Ребёнок беспомощен, а родители — всесильны. Мир непонятен, а взрослые знают всё. Нежелательное воспитание можно получить заочно, когда члены семьи восторженно вспоминают грозного и драчливого прадедушку, которого все боялись, который был известным забиякой и даже за это «сидел». Это счастливая бабушка рассказывает про своего страшного отца, освобождаясь таким образом от тревожных воспоминаний. Она здорово натерпелась в своё время и поэтому даже рано ушла из дома, но теперь всё выглядит романтично и весело. От таких «залихватских рассказов» (в результате скрытой внутрисемейной идентификации) у ребёнка может сложиться неправильное впечатление о том, что же происходило на самом деле, о значимых склонностях и чертах характера. (Родителям следует отфильтровывать такие коммуникации!) Если ребёнку систематически с малых лет показывать пример лжи, агрессии, невыдержанности, склонности к обвинительным реакциям (папа любит за рулём автомобиля «беседовать по душам» со всеми, кто его обгоняет или «тащится впереди»), то ребёнок надёжно усваивает эти упражнения, на которых строится потом его жизненный сценарий.
«Именно родители, семья в целом, — часто того не замечая — вырабатывают у детей комплекс базовых социальных ценностей, ориентаций, потребностей, интересов и привычек, как и предпосылки их сортировки на приоритетные, более или менее значимые...»
(А. В. Луначарский)
Семья может привить ребёнку абсолютно пагубные привычки, если ребёнок (с глубоких эмоциональных стадий детства) является свидетелем рафинированных алкогольных обрядов (ритуальных выпиваний перед обедом, после бани, «с устатку» и т. д.), если родители с причмокиванием вспоминают кто, когда и сколько выпил и что после этого произошло, если ребёнку давали пробовать алкоголь на вкус, если родители приходили в благодушный транс посредством алкоголя (чего обычно у них не наблюдалось) и т. п.
Неблагоприятный моральный фон процветает в семьях, где легко распоряжаются чужой собственностью («Скушай, внученька, ягодку, от них не убудет»), где родные и близкие в присутствии ребёнка злобствуют, завидуют, прибирают и подворовывают (всё, что плохо лежит), где вообще пренебрегают мнением других, где живут по принципу «хорошо то, что хорошо для своих», «на наш век хватит, а там хоть трава не расти», «не надрывайся доченька, пускай мужики носят»; где представления не имеют, зачем надевать собаке намордник, «если она не кусается», зачем встречать корову с пастбища, «если она сама дорогу знает» (по чужим огородам); где с пол-оборота «хватаются за грудки» и «переходят к базарному тону», где палец о палец не ударят ради другого («Мы же к ним в квартиру не лезем!»), где слышать не слышали про Золотое правило нравственности (которому уже 6 тысяч лет): «Не делай другому того, чего не хочешь себе!»

 (голосов: 1)

Распечатать

Семья.)

Словарь семейного воспитания

» Центр Начало
Адрес: ул. Некрасова д.2Телефон: 8-910-224-83-74Время работы: с 8.00 до 21.00

» Дейл Карнеги - отец забывает
Слушай, сынок: говорю это, когда ты спишь, положив свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в ...

» Феномен супружеской измены
«Раньше ее (полного) окончания вспыхивают измены, как последняя надежда любви».(Розанов В. В. Опавшие листья)Ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на с ...