Мужчина, женщина, семья

Психологические особенности мужчин и женщин
Психосексуальное развитие
Секс и супружество
Сложный путь любви
Развод: фантомы и вымыслы


Родители и дети

Психические особенности детей разного возраста
Вызывающее поведение детей
Техника семейного воспитания
Помощь ребёнку в учёбе
Чем занять ребёнка дома?
Словарь семейного воспитания

Половое воспитание детей

Половое воспитание (основы)
Половое воспитание и психогигиена пола у детей


Наш опрос

Детям в Белгороде

Хорошо
Детских садов мало
Нехватает семейного воспитания
Нужно больше организаций досуга

Архив новостей

Апрель 2009 (2)
Март 2009 (442)

Счетчики

    Rambler's Top100

Семейные отношения и воспитание детей с пониманием. » Техника семейного воспитания » Содействие родителей умственному и физическому развитию ребенка - преодоление родительской невыдержанности (или сознательная работа над собой)

Содействие родителей умственному и физическому развитию ребенка - преодоление родительской невыдержанности (или сознательная работа над собой)

Категория: Техника семейного воспитания



«Некоторые люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они в себе и носят».
(Козьма Прутков)
Техника семейного воспитания не является чем-то объемным и сложным, когда родители знают возрастную периодизацию и психические особенности детей разного возраста. Главную сложность в воспитательном процессе для сознательных родителей составляет преодоление себя, т. е. преодоление беспрерывных наставнических реакций и избавление от элементарной родительской невыдержанности. Очень хочется навязать ребенку лучшее из того, что он может выбрать сам. Очень хочется поруководить ребенком в те моменты, когда он не особенно оптимально строит свои коммуникации со сверстниками (дать совет прямо по ходу их общения). «Непреодолимое» стремление к совершенству — опасный помощник тревожных родителей. Лишая детей инициативы, мы, в лучшем случае, способствуем развитию их инфантилизма и конфликтной самооценки. Позволить ребенку общаться самому и решать самому — это проявление родительской мудрости и нормальной человеческой культуры. Подростку и юноше вообще не объявляют готовых решений: подростку всегда предлагают на выбор (альтернатива создает ощущение свободы), а с юношей на равных советуются.
— Вас послушать, так это она должна решать, в какие дни недели мыть полы?..! Так я вам скажу: она их помоет в субботу и воскресенье! 
— Да, и имеет полное на это право.
(записано в 1999 году)
Мы все боимся, что дети пойдут по ложному пути: потратят деньги, время, предадутся ненужным развлечениям. Поведение, при котором человек постоянно поглощен заботой о том, чтобы другие не наслаждались, с точки зрения психоанализа, является проявлением собственных (сильных) тайных желаний [101]. («Он слишком много ест конфет», «Он слишком долго лежит на диване».) «Алло, Игорь дома?.. Нет?.. А вашего, говорят, еще раньше отпустили...» И вот ты начинаешь нервничать, злиться, а ведь еще минуту назад у тебя этой проблемы не было, и тебе ее «подарили»! Просто мы не любим, когда что-либо выходит у нас из-под контроля. (Как говорил один из героев фильма «Убойная сила», «Это наша корова, и мы ее доим».) Дети расплачиваются за наши мечты, за нашу усталость, за наше невезение, беспричинные страхи и общее несовершенство души. Когда-нибудь позже они нас «поймут» (поймут всю нашу ущербность) и бросят нас самих барахтаться со своими проблемами. Владимир Леви писал по этому поводу: «Представьте себе, что с вами будет, если 37 раз в сутки к вам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в рекомендательном и 50 раз — в обвинительном?..» [50].
«Если вы недовольны своей жизнью, если вы не смогли добиться, чего хотели, то ради Бога, не занимайтесь сами воспитанием своих детей, не портите им жизнь. Доверьтесь удачливому и веселому человеку, только проверьте, чтобы этот человек не имел педагогического образования. Это не шутка! Это совершенно серьезный совет российского бизнесмена».
(Ю. Мороз. Бизнес: пособие для гениев)
Наша невыдержанность по поводу того, что ребенок долго собирается (и разрушает разработанный нами план) — это, помимо всего прочего, еще банальное отсутствие воли! Есть такие специальные упражнения по укреплению воли: заставить себя медленно есть, заставить себя отдохнуть, подавляя желание во что бы то ни стало закончить работу [9], заставить себя подождать ребенка, заставить себя выслушать ребенка, а не перебивать его окриком или отчетом («Давай одевайся, а не рассусоливай!») Сетуя на медлительность, мы сами создаем проблему, которой, возможно, нет. Чем больше мы говорим о медлительности, тем медленнее и медленнее становится ребенок (вспоминай теорию Кэплана). Можно называть это давлением на психику, можно называть это программированием, но если вечером кто-то скажет по радио «Сегодня нельзя смотреть на звезды», то мы выйдем во двор и будем смотреть на звезды, хотя до этого сто лет не обращали на них внимания.
Не надо делать напряженное лицо при встрече с приятелем вашей дочери. Не надо напоминать ребенку, который вчера случайно поплакал: «Ты будешь сегодня капризничать или нет?..» («Не надо подавать идею, чтобы это не произошло». Михаил Жванецкий.) Держите язык за зубами. Дети не балуются ножницами, они просто берут их в руки и изучают их свойства. Проговаривая свой страх, мы прививаем повышенный интерес к симптому, мы формируем поведение, которого сами боимся. Причина этому только одна — наша невыдержанность (читай: отсутствие силы воли).
«Если мужик не пьет, то надо ругать за то, что курит. Если мужик не курит, то надо ругать за то, что соли много ест»
(народная мудрость)

Мы часто не придаем значения, что это наши родители так общаются с нами, а с ними общались их родители и т. д. Мы совершенно некритично, бездумно копируем опыт старших поколений, не делая попыток, хоть что-нибудь исправить, хоть как-нибудь «вылезти из этой колеи» тотального наставничества и оперативной невыдержанности. Хорошо, если ребенок у нас здоровый и сильный, с крепкой нервной системой, тогда мы можем отчитывать его в свое удовольствие, периодически орать и более-менее преодолеем острые моменты «счастливого детства». А если ребенок ослабленный (каких сейчас немало), с «вегетативной неустойчивостью нервной системы»?.. (Согласно исследованиям Владимира Александровича Худика, 59 процентов трудных подростков имеют плохой анамнез. Их матери испытали острый токсикоз беременности, «тяжелые роды, сопровождающиеся асфиксией плода». Эти дети сами переболели инфекционными заболеваниями на первом году жизни. Все они сразу отличались капризностью, неуравновешенностью, эмоциональной неустойчивостью и моторным беспокойством [104].) На «сверхрасторможенного» ребенка должны быть «сверхзаторможенные» (очень волевые и спокойные) родители.
Беспричинная злоба запугивает ребенка, делает его пассивным и несчастным. (Особенно тяжело тем детям, где давление сочетается с любовью.) Порой хочется сказать ребенку что-нибудь доброе (мы уже даже приближаемся к нему), но в голову ничего не приходит, кроме очередного ценного указания; мы вновь одергиваем ребенка, срываемся и злые сами на себя (хотелось, как лучше, а получилось, как всегда) удаляемся в пустоту. И наши дети замыкаются в себе. (Такие вот «сто лет одиночества». Такая вот «стена недоверия и непонимания».) Но мы прощаем себе значительно больше, чем своему ребенку!
Особенно придирками злоупотребляют отцы (Выполнение отцовской роли во второй половине 20-го века стало очень проблематичным). По данным исследований 80-х годов, свыше трети отцов практически не занимались домашними бытовыми делами, не помогали детям в учебе, не обсуждали с ними книг, фильмов, телепередач, не ходили в походы [44]. Развитие индустрии подорвало традиционное положение мужчины в семье. Труд, который всегда был главной сферой самоутверждения мужчины, в наши дни пространственно отделился от семейного быта. Ребенок не видит, как работает отец (гараж и тот находится на окраине города), не включен в его труд и соответственно не имеет возможности общаться с близким человеком. Возникает вопрос: а как же тогда мужчины взаимодействуют с детьми?.. А очень просто: 30-40 придирок в день общей продолжительностью 6-8 минут!
Становясь родителями, люди нередко ударяются в наставничество, забывая про особенности детской моторики и особенности детского любопытства («Положи на место и не имей моды брать»). Ребенок должен иметь доступ к родительским инструментам. Если малыш ломает много игрушек, купите ему разборные игрушки, конструктор купите. Приобретайте такие игрушки и такие конструкторы, чтобы не стоять за спиной и не кричать («запачкаешь», «разобьешь», «сломаешь»). Приклейте для него ватман на стену, чтобы не рисовал на ваших любимых обоях. Научите его заводить машину, пока он не сжег ваш стартер.
— Юра, сходи, пожалуйста, на веранду, замерь ширину плиты...
— Сорок с половиной на тридцать три.
— Ты что так и ходил в одной рубашке?.. Вот так ты всегда и простываешь. Тебе было трудно свитер надеть?..
Не ковры и фотообои, а красные лозунги надо развешивать по стенам квартиры: «Нельзя одергивать ребенка, когда он задает познавательные вопросы!» («Сначала лицо умой, а потом спрашивай»), «Нельзя одергивать ребенка, когда он занят делом или пытается в чем-то разобраться», «Нельзя ругать ребенка, когда он выполняет нашу просьбу или пытается нам помочь». Думайте о ребенке, помните о ребенке, но не смейте делать его своим смыслом! Нельзя никого делать своим смыслом! Это слишком дорого обходится другим...

 (голосов: 2)

Распечатать

Семья.)

Словарь семейного воспитания

» Центр Начало
Адрес: ул. Некрасова д.2Телефон: 8-910-224-83-74Время работы: с 8.00 до 21.00

» Дейл Карнеги - отец забывает
Слушай, сынок: говорю это, когда ты спишь, положив свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в ...

» Феномен супружеской измены
«Раньше ее (полного) окончания вспыхивают измены, как последняя надежда любви».(Розанов В. В. Опавшие листья)Ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на с ...