Детям в Белгороде

Хорошо

Детских садов мало

Нехватает семейного воспитания

Нужно больше организаций досуга

«Раньше ее (полного) окончания вспыхивают измены, как последняя надежда любви».
(Розанов В. В. Опавшие листья)
Ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на стороне. Даже намек на такие контакты, в плане их гипотетической возможности (типа: «муж в другом городе переночевал у знакомой...») уже отрицает элементарные законы существования двоих. Любая «диада» разрушается, как только душевное тепло уходит на сторону и эмоциональная жизнь расслаивается. Тем более разрушаются супружеские отношения, построенные на самом высоком уровне взаимного доверия — интимно-личностного доверия, где двое знают друг о друге все (вплоть до таинственных постельных ритуалов, позволяющих достичь максимального удовлетворения).
Такой уровень откровения делает чрезвычайно уязвимым супружеский Мир. Не случайно, общество накладывает особое ТАБУ на общение мужчин и женщин, значительно более суровое, чем на общение юношей и девушек в период становления половой идентичности. Вне рамок деловых, семейных и любовных отношений мужчины и женщины общаются довольно редко. Свободное время принято проводить в однополом дружеском кругу. Даже когда собирается смешанная компания как единое целое, она существует лишь непродолжительное время, немедленно распадаясь после «торжественных моментов» на мужские и женские половины. Современная европейская культура ограничивает мужчин и женщин в выражении взаимных положительных эмоций. Правила хорошего тона как бы поощряют безразличную позицию полов по отношению друг к другу. Если мужчина пришел на вечеринку с женой, но большее внимание уделяет третьей особе, то всем гостям становится неудобно, как будто бы они являются свидетелями неприличной сцены.
Мужчины и женщины по-разному воспринимают эмоциональную открытость друг друга. Женщина более эмоционально открыта противоположному полу, но идентифицируется по сложному основанию (смеется, щебечет и не влюбляется). Мужчина, напротив, более скован в общении с незнакомкой (в том случае, когда это общение ему навязывается), но идентифицируется по простому основанию: «Она на меня посмотрела, следовательно я ей нравлюсь». В процессе коммуникации со стороны мужчины всегда исходит значительное число игровых сигналов. Чем больше внимания женщина уделяет мужчине, тем сильнее она ему нравится. «Опытные жены», интуитивно понимая слабое место своих мужей, не прощают им «эмоциональных измен». Если муж в отсутствие супруги повеселился в разнополой компании, этого бывает вполне достаточно, чтобы устроить ему сцену ревности и надолго испортить отношения.
«Многие видят дым там, где нет огня, ошибочно считая флирт признаком неверности. Если женщина часто упрекает мужа в неверности, она тем самым может подтолкнуть его к действиям в этом направлении. Большинство мужчин заигрывает с женщинами только для того, чтобы убедиться, что они все еще привлекательны для противоположного пола».
(Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах)

«Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного».
(Фромм Э. Иметь или быть?..)
Так много обрядности (клятв и процедур) сопровождает рождение семьи, что невольно напрашивается вопрос: в чем тайная сила всех этих банкетов, венчаний, выкупов невесты, мальчишников, девичников и т. п., в чем они стараются нас убедить?.. «Тайна их силы кроется в силе желания» (Зигмунд Фрейд). Пышная обрядность пытается прикрыть скудность воли, человеческую беспомощность в борьбе со своей животной (читай: полигамной) природой [98]. Общественная традиция диктует молодоженам: человек слаб и остановить его может только целая система социальных препятствий. («Сколько денег было угрохано!», «Как я теперь буду смотреть в глаза родственников?..») По этой же причине все очень торопят рождение детей. С рождением ребенка и вовлечением всех поколений в его воспитание возможность «обратного хода» становится еще более сложной. Видимо, не случайно то тут, то там появляются супружеские пары, сознательно пренебрегающие свадебной обрядностью. (Это может быть обыкновенный брак с минимальным количеством друзей и родственников, или гражданский брак, или пробный брак — дело не в форме.) То тут, то там появляются молодые люди (и уже не очень молодые люди), которые пытаются доказать себе и окружающим, что все, что их связывает в браке, — это любовь, а не сила закона и страх осуждения, и что секс для них — это тоже любовь, а не просто совокупление самцов и самок.
«Чем больше я встречалась с мужчинами, тем все больше разочаровывалась. Всех их интересовало только одно — постель! Их не волновали мои горести, печали, мои дела и проблемы, моя душа! Их интересовали, простите, только мои половые органы!»
(Из письма в газету «Моя семья» №11, 2001г.)

«И хотя момент, когда Ева вернулась из Канады, был самым благоприятным для сохранения семьи, супруги не стали выяснять отношения, оставили их мутными, лживыми и пошли по самому простому пути, по пути развода, скитаться по грешной Земле, разменивая путь к Любви на серию мелких и случайных любовных связей».

Желание вступить в брак и быть постоянно рядом возникает под действием влюбленности. Влюбленность — влечение, продукт воображения. Приписывание другому достоинств, которых у него не находят окружающие, поэты назвали «ослеплением», подобно тому, как физическая слепота наделяет человека особым внутренним зрением, позволяющим разглядывать скрытые нравственные качества. Влюбленность раскрашивает Чужого в близкого, своего, родного. За чередой недостатков влюбленный видит потенциал любимого. («Он действительно любит выпить. Но после свадьбы я буду любить его так сильно, что он бросит пить». «Она и впрямь не очень-то образованна, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня».) Полет воображения поистине безграничен. Стоит ли удивляться, что, фактически при «нулевой вероятности» встречи, люди тем не менее «находят» друг друга («находят», в смысле «влюбляются»). Утратившие иллюзии супруги восклицают: «Разве можно узнать человека, пока не поженишься?..» Но ведь никто и не стремится узнать! Влюбленность — это не узнавание и не нахождение себе подобного. Это, скорее, подгонка, подтасовка, уподобление себя другому, происходящее в отдельно взятой голове. Это состыковка несостыкуемого! Человек в состоянии влюбленности близок к помешательству: он смотрит и не видит, он может доказать все, что угодно. Влюбленность — это напряженный процесс нейтрализации опыта, высшая точка субъективизма и некритичности, это рассматривание действительности под действием Чар, самим собою созданных. Причиной такой очарованности является Секс или, точнее, чувственная сторона дела.
Чувственная сторона дела усиливает идентификацию. Перефразируя известное высказывание Фрейда, следует констатировать: «Человечество до сих пор определенно чувственно (В. К.) озабочено». Слово «чувственность» более уместно для исследования влюбленности как более синтетическое, потому что здесь нельзя ограничиться одной лишь сексуальностью (т. е. физическим аспектом) или эмоциональностью (т. е. личностным аспектом). Чувственная сторона дела совсем не обязательно возникает от прикосновений (есть такой «киношный штамп»). Для начала это может быть просто обмен предметами, например, записками в студенческой аудитории, конспектами при подготовке к экзаменам, обмен местами в театре, поезде. Это может быть обмен идеями, услугами, состояниями, когда двое приходят в «зацепление» друг с другом. «Я отдаю тебе часть себя, ты возвращаешь мне часть тебя» — таков контекст чувственного обмена.

«Первое, что вспоминается об отце, — это ощущение абсолютной стены: спереди, сзади. Всюду присутствовало ощущение нашей с мамой полной защищенности».
(Из воспоминаний дочери адмирала А. Г. Головко)
Ролевые установки супругов имеют глубокую генетическую подоплеку и стабилизировались в течение тысячелетий. У мужчин кожа толще, кровь гуще, а голосовые связки длиннее. Мужчинам «лезется куда не надо», и они легче, по сравнению с женщинами, переносят авральные физические нагрузки. Сорок один процент тела мужчины составляет мускулатура. Благодаря превосходству мышц над жировой тканью, мужчины обладают огромной стартовой энергией, значительно быстрее выкладываются и значительно быстрее стареют. Самой природой мужчине было положено выслеживать добычу — главный источник пропитания семьи, так как на ягодах и кореньях долго не продержишься. Женщина вынашивала детей, хранила очаг и следила за тем, чтобы мужчина как следует отдохнул после охоты. (Период восстановления у мужчины занимает более продолжительное время.) С развитием средств производства долгие годы ничего не менялось. (За сохой по-прежнему стоял мужчина.) Такой порядок вещей сохранялся вплоть до второй половины 20 века. Пока мужчина кормил семью, а женщине платили значительно меньше (женщины были обычно беременны), ни у кого не возникало потребности «проанализировать взаимоотношения».
Сегодня выживание членов семьи не зависит более только от мужчины. Впервые в истории человечества как вида большинство мужчин и женщин не знают точно, какова их роль. По сути дела, мы — первое поколение людей, столкнувшееся с обстоятельствами, с которыми нашим предкам встречаться не приходилось [72]. (Наши отцы «прокатились автоматом», мертвой хваткой вцепившись в тендерные стереотипы своих отцов.) Впервые в истории человечества женщины ищут в своих партнерах любовь, сочувствие и личное удовлетворение, поскольку вопросы «добывательства» потеряли для них свою остроту.
Само по себе наличие плохо зарабатывающего мужчины еще не дает оснований для супружеского конфликта. Известны случаи, когда женщина самостоятельно решает глобальные материальные проблемы, а муж, на зависть подругам, моет посуду, стирает белье, ходит в магазин и т. п. Он — тихий домосед, привязан к ребенку и вообще очень обаятельный человек. Активность женщины в деловых вопросах напрямую зависит от содержания мужских гормонов в крови. Если энергичная, «твердая» женщина чувствует себя прекрасно при заботливом, «мягком» мужчине, ролевого конфликта не наступает.
«Нескончаемые месяцы дождливого сезона Хосе Аркадио Буэндиа просидел, запершись в маленькой комнате в глубине дома, где никто не мог помешать его опытам. Он совершенно забросил свои домашние обязанности, все ночи проводил во дворе, наблюдая движение звезд, и чуть не получил солнечный удар, пытаясь найти точный способ определения зенита. Когда он в совершенстве освоил свои приборы, ему удалось составить себе такое точное понятие о пространстве, что отныне он мог плавать по незнакомым морям, исследовать необитаемые земли и завязывать отношения с чудесными существами, не выходя из стен своего кабинета. Именно в эту пору у него появилась привычка говорить с самим собой, разгуливая по дому и ни на кого не обращая внимания, в то время как Урсула и дети гнули спины в поле, ухаживая за бананами».
(Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества)

«Семья есть самая аристократическая форма жизни». (Розанов В. В. Опавшие листья)
Ведущую роль в формировании супружеских отношений играет Его Величество Быт. Быт на второй стадии брака вскрывает наличие ролевого конфликта (наличие двух лидеров, двух «добытчиков» в одной команде). Именно в этот период в большинстве семейных ячеек впервые обнаруживается снижение удовлетворенности совместной жизнью. (Хозяйственная перегрузка вчерашних влюбленных препятствует исполнению личных планов и порождает цепную реакцию изменений в сфере эмоций, досуга и секса.)
Сегодня уже всем очевидно, что интеллектуальный и личностный потенциал «слабой половины человечества» заметно вырос. В послевоенные годы женщины активно учились в институтах и внесли существенное изменение в общественное разделение труда. В то время как мужчины традиционно профессионально мигрировали в сторону большего заработка (а он сохранялся и сохраняется в мире односложного труда), женщины «прибрали к рукам» всю гуманитарно-социальную сферу, укрепили свои позиции на рынке услуг и на научном фронте. Не «богатые и бедные», а «сложные и простые» — так можно было бы сформулировать основную социально-психологическую дилемму нашего времени: слишком много сложных женщин и слишком много не утруждающих себя собственным развитием мужчин. (Вступать или не вступать в брак сложной женщине с таким мужчиной?..)
Посмотрите, как устроены журналы для женщин и для мужчин. Журналы, ориентированные на женщин, предлагают профессиональные материалы по вопросам воспитания детей, брака, секса, кулинарии, моды, меблировки дома, бюджета семьи, медицины и психологии. В них делается упор на понимание своей собственной сущности, характеров окружающих и своего спутника жизни. В журналах же для мужчин внимание заостряется скорее на поведении — в сферах секса, бизнеса, спорта, — чем на понимании сущности другого человека. Женщина в этих журналах — и в рассказах, и в картинках — в основном предстает как объект [18].
Стоит ли удивляться статистике бракоразводных процессов, когда за последние 10 лет мы увидели такое количество ярких, инициативных, уверенных в себе, пробивных, не желающих часто рожать молодых женщин, чья система ценностей сильно приближается к системе ценностей деловых мужчин! Интеллектуальная независимость — вот что отличает настоящего лидера [59]. Современной женщине этого не занимать. После того как Она 5-8 лет продержалась в общежитии, развязала руки родителям, утвердилась специалистом на производстве, предохранилась от беременности — как после всего этого найти идеального спутника жизни?..
Примерно треть всех нервных расстройств современных женщин происходит от столкновения их как потенциальных или реальных руководителей (на работе) с ролью исполнителя дома.

«Желаю счастья в семейной и личной жизни». 
(Михаил Задорнов)
Наивно попагать, что в каждый конкретный момент времени желания двух людей, состоящих в браке, непременно совпадут. Такая уверенность зачастую приводит к непредсказуемым эмоциональным срывам. Согласие в доме начинается с общения, а не с угадывания мыслей друг друга. Влюбленность слепа к недостаткам, но еще больше она заблуждается насчет врожденного сходства двух душ, двух судеб, двух точек зрения по одному и тому же вопросу. Различие просматривается невооруженным взглядом уже на уровне привычек и увлечений.
У женщины, помимо мужа, ребенка и быта, могут быть еще подруги, интересы ее родительской семьи, очень неформальное отношение к службе, достаточно сильные хобби. (А иначе откуда потом берутся женщины-бизнесмены?..) Женщина, вообще, прощает мужчине свою двойную занятость дома и на работе, если он помогает реализовывать ее потребности и мечты. Мужчине тоже надо пообщаться с друзьями: попить пива, сходить в баню, поохотиться, порыбачить в мужской компании. (В этих вопросах мужчина большой ребенок!) В жизни мужчины определенное значение может иметь другой мужчина, старше лет на десять, т. е. ровно на столько, чтобы обладать мудростью, авторитетом, отцовскими качествами, но достаточно близкий по возрасту и взглядам, чтобы быть на равных, кем-то вроде старшего брата. (Этот другой также будет занимать время мужчины.) У каждого из супругов существует свой «коэффициент интимности». Он или она могут проводить в обществе друг друга только определенную часть суток.
«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте и танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному...»
(Халиль Тибран. Пророк)

 «Ты мне роди, а я перезвоню». 
(Русское радио)
Некоторые женщины отказывают себе в удовольствии выйти из дома, потому что муж сегодня в вечернюю смену и может позвонить. («Вдруг ему что-нибудь понадобится» или «Вдруг он подумает, что я развлекаюсь».) Другая крайность, противоположная ограничению свободы супруга — это самоограничение свободы. Жизнь «для него и только» никогда и никого до добра не доводила. Нельзя ставить все на карту Любви, так же как нельзя ставить все на карту Воспитания, Работы и т. д. и т. п. Этот процесс Роберто Ассаджоли назвал «идентификацией с одной ролью»: «Над нами властвует все то, с чем мы идентифицируем себя. Мы же можем контролировать и властвовать над тем, с чем мы себя деидентифицируем» [9].
Основной тип самоидентификации связан с основной функцией выполняемой в жизни. Например, девушка, принимающая участие в конкурсе красоты, отождествляет себя с красотой своего тела. Точкой самоидентификации спортсмена, имеющего успех, также является его физическое тело. Многие идентифицируются с профессией, должностными обязанностями. (Вы обращали внимание, сколько значит для нас узнать профессию нового знакомого: кто он — врач, юрист или, может быть, начальник?..) Кто-то идентифицирует себя со своей эмоциональной жизнью, любовными похождениями («Я — Казанова!»), со своей практической хваткой, умением делать деньги («Я — Деловой!»). Женщинам свойственно самоидентифицироваться с ролью Жены и Матери.
Во всех перечисленных случаях идентификация с одной ролью обрекает человека на крах, потому как «ничто не вечно под луною»: красивая женщина стареет, мышечная масса спортсмена теряет былую упругость, начальник уходит с должности на пенсию, бывший «незаменимый работник» садится дома у телевизора (и тает, тает, тает, как свечка...). Даже роль Матери не вечна, ее крушение может быть вызвано взрослением или смертью детей. Все это служит, как правило, причиной глобальных кризисов: депрессии, психосоматические расстройства (здоровье), гипобулии (отсутствие воли к жизни), суицидальные попытки. Человек чувствует себя потерянным, никому не нужным («бесславный финал», «полная утрата смысла»). Это становится трагедией многих жизней.
«Пока Ричард был далеким, был только хорошим, но не родным, терять его было не страшно. Но теперь она реализовала себя в Ричарде, вложила в него свою душу и жизнь, все самое лучшее и дорогое. Она —рискнула. И теперь, если Ричард уходил, она понимала — из нее уходила ее жизнь».
(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)
Мужчина достаточно эмоционально сдержан, а женщине хочется тепла и любви. Женщина, как правило, сама придумывает новые виды семейного отдыха, сама предлагает партнеру, как провести выходные (она первой берет в свои руки его руку, первой не выдерживает паузу и начинает говорить, первой начинает ласкаться к мужчине). Чем больше женщина заполняет эмоциональный вакуум в своих отношениях с супругом, тем больше она привязывается к нему (а он становится «пассажиром») [6]. Некоторые женщины к тому же начинают чрезмерно ухаживать за мужчиной: подсказывать кого и когда он должен поздравить с днем рожденья, во что ему сегодня лучше одеться или какие покупки сделать к обеду. Чем больше женщина заботится о мужчине, тем больше он полагается на нее и тем более отдаляется от нее в постели. (Вспомните про архетипы Карла Густава Юнга.) Мужчина не сможет представить женщину в эротическом и романтическом свете, если она постоянно сдувает с него пылинки и, в общем, обращается с ним, как со своим сыном. Раздача инструкций по утрам «хорошо организует» мужчину, но со временем начнет ему досаждать. (Разрыв с матерью — пройденный этап в жизни мужчины.)
Тревожней всего во взаимоотношениях мужа и жены, когда женщина полностью идентифицируется со своим мужчиной и отрекается от себя как от личности. Конечно, достаточно удобно целиком раствориться в его интересах, его друзьях, его жизненных планах и «чужими руками жар загребать» (Дескать, «пускай он учится, я же займусь тылом»). Женщины рекламируют свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того, чтобы проявить волю и заняться осуществлением собственных целей. Рассуждения типа «Пока он будет нуждаться во мне, он нас не бросит» являются распространенной психологической ошибкой.

«Приезжает англичанин (поздно ночью) в маленький провинциальный городок, хочет устроиться в гостиницу. Однако все номера уже заняты и есть только одна свободная койка в номере с дамой. Англичанин обещает вести себя как джентльмен и к даме не приставать. Только он устроился на ночлег, как слышит с соседней койки: «Сэр, вы не могли бы закрыть форточку, очень дует!» Англичанин поднялся и закрыл форточку. Только он снова заснул — опять голос: «Сэр, вы не могли бы открыть форточку, очень душно!» Ничего не соображая, англичанин открывает форточку и падает в кровать. Следом несется: «Сэр, вы не могли бы закрыть форточку, очень дует!» «Мадам, может быть, вы хотите провести ночь, как муж и жена?..» — «О, да!» — «Тогда встань и закрой сама!»
(Анекдот)
Так получается, что от старательности домочадцев наши вещи постоянно перемещаются. Так получается, что по требовательности начальника нам иногда приходится задерживаться на работе. К сожалению, не каждый успевает вовремя проголодаться к обеду и не в каждой семье количество телевизоров соответствует количеству интересов. А еще нам не хватает рук, времени и отдельной комнаты. Короче говоря, в нормальной «ячейке» всегда найдется повод для выяснения отношений. Грубость в семейном общении — это не мелочь быта. Как много позволяем мы себе в кругу своих близких: срываемся с пол-оборота, хамим, разговариваем на повышенных тонах. В страшном сне не приснится подобным образом взаимодействовать с посторонними. Мы потому и не водим к себе посторонних (встречаемся по великим праздникам на нейтральной территории), что начинаем раздваиваться: боимся потерять контроль над своими коммуникациями. Если один из супругов видит, как другой вежливо и предупредительно общается со знакомыми (проявляет участие, улыбается, расшаркивается), а дома забывает про элементарную благодарность, — это обстоятельство может дать серьезное основание для супружеского конфликта.
«Мы выставляем себя совершенно в ином свете перед нашими детьми, нежели перед нашими клубными товарищами, мы держим себя иначе с нашими работниками, нежели с нашими близкими и друзьями».
(Джеймс У. Научные основы психологии)

«Не верите в Аллаха... не верьте! Не верите в Иисуса... не верьте! Но помните: придет Сатана, и вы поверите ему!»
(Из кинофильма «Мусульманин»)
Человек как был, так и остался привязан к своей судьбе (среда, родители, положение на старте), но ему внушают из радиоприемников: «Ты свободен, как никогда», «Ты можешь построить жизнь, как тебе вздумается», «Ты можешь получить все, стоит только захотеть», и человек начинает нервничать. А кругом мельтешат «менеджеры успеха», и вот уже нас оценивают не самих по себе, а в зависимости от рыночных достижений (карьера, зарплата, спрос). Личностное начало никого не интересует. Даже собственная самооценка следует по тому же пути. Малейшие колебания материального статуса вызывают продолжительную фрустрацию (стресс), провоцирующую разрушительные и саморазрушительные тенденции.
«Ничто так не обесценивает нашу машину, как новая машина соседа».
(«Русское радио»)
Успех и достаток — шаткая основа для самоуважения (уж очень относительны эти достижения). Чувство беспомощности, одиночества, тревожности — базальные страхи нашего времени. Все это вместе взятое вызывает у современного человека ярко выраженную потребность в любви и привязанности как своего рода спасении [103]. Роль любви переоценивается, она становится призрачной мечтой, сверхожиданием, иллюзией решения всех проблем. «Любовь сама по себе не иллюзия, но она превращается в иллюзию, когда мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать» (К. Хорни). (Возможно ли подумать, чтобы наши деды столько думали о любви?..) В своих отношениях мужчина и женщина стремятся к получению новой, никогда не существовавшей общности. Наверное, в этом одна из трагедий любви.
«Мой знакомый Валера, разводился (и потом снова сходился) со своей женой три раза. Так вот, по его словам, самое тяжелое во всей этой процедуре было каждый раз поднимать по лестнице ее пианино на пятый этаж».
(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)

«Он всегда переживал из-за своего маленького роста, усердно занимался «мужскими видами спорта»,... очень гордился успехами у женщин. Одной из причин его упорных ухаживаний за ней было как раз то, что она нравилась многим его товарищам. Видимо, зависимое положение жены льстило его самолюбию и было одним из источников удовлетворенности браком».
(Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи)
Настоящие цели, которые нами движут, — это защиты и компенсации, большей частью неосознаваемые [4]. Мы же вынуждены придумывать логическое обоснование своим влечениям (чтобы превратить их в стремления), т. е. создаем фиктивные цели и пытаемся ими руководствоваться. Черты характера тоже не существуют сами по себе, они всегда соответствуют внутреннему жизненному плану и приближают нас к подлинным Целям. Что касается интерпретации индивидуально для каждогого опыта, то Закон апперцепции гласит: «Субъективное восприятие обладает способностью самоподтверждения» (т. е. кому что хочется, тому то и видится). Таким образом, совершив ликбез по Глубинной психологии, остается констатировать, что люди разводятся неспроста!
Вряд ли кто-нибудь добровольно сознается, что выходил замуж (женился), «чтобы избавиться от власти родителей», «чтобы получить прописку», «чтобы получить прислугу (воспитанника, мальчика для битья)», «чтобы успеть вперед других», «чтобы удивить других» (стремление к превосходству), «чтобы ненароком не опоздать» (страх одиночества), чтобы, наконец, «секса урвать, так как другого способа не знал». Спроси такого «урывщика» в момент развода, так он расскажет про неполноценное общение или про Освобождение под знаменем Самореализации.
По мнению психолога Аргайла, важнейшими мотивами общения являются самопознание, самоутверждение, духовный и эмоциональный контакт, реализация полового влечения, руководство, агрессия, потребность страдать и испытывать боль [108].
Зигмунд Фрейд утверждал, что при нейтрализации стрессовой ситуации пропавшие предметы попадаются. То же самое с браком — при наступлении компенсации фиктивные цели обнаруживают свою фиктивность. Характер супружества зависит прежде всего от того, какие мотивы обусловили заключение данного брака. Исследователи Эйдемиллер Э. Г. и Юстицкис В. В. называют следующий рейтинг мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях:

«Одни молоды и им нужно веселье, другие стары и им нужен покой, девушкам — замужество, замужним — «вторая молодость». И все толкаются, и вечный шум».
(Розанов В. В. Опавшие листья)
Все, что мы рассказываем друг другу, есть лишь отчасти правда, отчасти вымысел (в особенности, когда дело касается нашей личной истории) [102]. Неодолимая тяга к самораспространению помогает раскрашивать скромный жизненный опыт в легендарные подвиги Геракла. Строгая цензура Подсознания пропускает на поверхность только те факты, которые не допускают двусмысленного толкования и четко вписываются в сюжет. Остальные ретушируются или уничтожаются, т. е. просто откладываются поглубже, так что со временем мы сами перестаем понимать, как Это было. Посвящая других в «подлинные жизнеописания», мы превращаем прошлое в систему, закрепляем причинно-следственные связи и все дальше и дальше удаляемся от истины. Так рождаются мифы о том, «как ловко он меня обманул (обманула)», когда «от поклонников не было отбоя», о том, «сколько добра было сделано», «сколько в него было вложено» и что «лучшие годы ушли понапрасну». Мифы роятся, клубятся, группируются. Наши домашние мифы сливаются (переплетаются) с мифами других, циркулируют совместно, приобретают черты общественного мнения, снова возвращаются и теперь уже преследуют нас в виде фантомов. Теперь мы уже точно уверены, что «все они одинаковы», а «любовь бывает только в кино», что «бороться бессмысленно», что «лучше одному (или одной)» и что «все через Это прошли»!
«Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли?.. И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки сам первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной».
(Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы)

«Жалею, что не могу сказать вам ничего отраднее, ибо любовь деятельная сравнительно с мечтательною есть дело жестокое и устрашающее. Любовь мечтательная жаждет подвига скорого, быстро удовлетворимого и чтобы все на него глядели. Тут действительно доходит до того, что даже и жизнь отдают, только бы не продлилось долго, а поскорей совершилось, как бы на сцене, и чтобы все глядели и хвалили. Любовь же деятельная — это работа и выдержка, а для иных так, пожалуй, целая наука».
(Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы)

«Когда из Эшгольца отчисляли сверстников, я всякий раз воспринимал это как смерть человека. Если бы меня спросили о причине моего горя, я ответил бы, что я глубоко сочувствую несчастным, по легкомыслию и лености погубившим свое будущее. К этому моему чувству, пожалуй, примешивался и страх, страх перед тем, как бы и со мной не приключилось подобного. Лишь после того, как я пережил это несколько раз и, по сути, уже не верил, что подобный удар судьбы может постигнуть и меня, я начал смотреть несколько глубже. Я стал воспринимать исключение сотоварища не только как несчастье и кару: я ведь уже знал, что отчисленные иногда и сами охотно возвращались домой. Теперь я чувствовал, что дело не только в суде и каре, жертвой которых становится легкомыслие, но что мир где-то за пределами Касталии, из которого мы, элитные, некогда пришли сюда, вовсе не перестал существовать в той степени, как мне казалось, и что для некоторых он был подлинной и великой реальностью, влекущей их и в конце концов отзывающей их. И быть может, этот «мир» был таким вовсе не для одиночек, а для всех, и не установлено, что далекий этот мир влечет только слабых и недостойных. Быть может, это мнимое падение, которое они якобы претерпели, отнюдь не падение, а прыжок, смелый поступок: быть может, именно мы, добронравно остающиеся в Эшгольце, и есть слабые и трусливые».
(Герман Гессе. Игра в бисер)

«Проблему нельзя решить на том уровне сознания, на котором она возникла».
(Альберт Эйнштейн)

• Режим сна
• Вскармливание грудью
• Правильное питание кормящей матери
• Гигиена ребенка
• Правила купания и пеленания
• Прогулка на свежем воздухе
• Роднички
• Нормы прибавки длины и массы тела
• Первые зубы
• Расстройство пищеварения
• Кожные заболевания
• Обязательные витамины
• Смешанное и искусственное вскармливание
• Воздушные и солнечные ванны
• Массаж
• Закаливание водой
• Обязательные прививки...
Ребенок рождается на свет значительно менее приспособленным к автономной жизни, чем жеребенок, волчонок, кенгурёнок и т. п. Сложный набор безусловных рефлексов детенышей животных позволяет быстро сложиться взрослой особи с активными ориентировочными, защитными, охотничьими и другими реакциями. У человека, в отличие от животных, безусловные рефлексы новорождённого не обеспечивают появления развитых форм поведения. У человека появление сложных реакций (человеческого поведения) идёт за счёт поступательного развития высших отделов мозга. Главное условие нормального созревания мозга новорождённого — интенсивное упражнение анализаторов. Организатором зрительных, слуховых, вкусовых и тактильных впечатлений для нормального развития мозга ребёнка становится взрослый. В условиях сенсорной изоляции (недостаточного внимания взрослых) развитие ребёнка резко замедляется [63].
Решающим обстоятельством — сенсорной доминантой — развития младенца на первом этапе является телесный контакт с ребёнком. (Из 5 чувств у новорожденного наиболее развито осязание.) Тактильное общение может стать для младенца вопросом жизни и смерти.
С этим фактом драматично столкнулся ещё в 12 веке германский король Фридрих II. Он захотел узнать, на каком языке станет разговаривать ребёнок, если с самого рождения он не будет слышать вообще ни одного слова. Для этого король отобрал у родителей несколько новорождённых детей и отдал их кормилицам, которым запретил разговаривать с детьми и даже прижимать их к себе во время кормления. Эти дети так и не произнесли ни одного слова — все они умерли раньше, чем могли научиться говорить [25] Лингвистический эксперимент Фридриха II провалился, но при этом было сделано важное открытие: младенцы, лишённые обычных человеческих прикосновений, ласки и поглаживаний, попросту становятся нежизнеспособными.

«Мы рано заметили, что малыши предпочитают манипулировать не игрушками (они им быстро надоедают), а предметами домашнего обихода, которыми пользуются взрослые: кухонной утварью, письменными и швейными принадлежностями, инструментами, приборами»
(Никитин Б. П., Никитина Л. А. Мы, наши дети и внуки)
В конце первого полугодия младенец, овладевший хватанием, переходит на второй (более сложный) уровень общения со взрослыми. Это ситуативно-деловое общение. Оно разворачивается на фоне предметных манипуляций, составляющих теперь ведущую деятельность ребёнка.
Понятие ведущей деятельности помогает родителям понять значение воздействий определённого рода на каждом этапе развития ребёнка. Именно эти воздействия оказывают наибольшее влияние на весь ход личной истории, вызывая глубокие изменения в нужном направлении. В другие периоды те же самые усилия могут быть нейтральными для развития или даже окажут обратное действие. (Например, подростки лучше обучаются от людей, чем от родителей. Попытки родителей навязать свое общение «отсоединяющемуся ребенку» стимулируют нагнетание подростковой трудности.)
В раннем возрасте функции интеллекта прирастают через действие. (В раннем возрасте ребёнок уже не беспомощное существо и он чрезвычайно разнообразен в своих движениях.) Познавательная активность ребёнка, предоставленного самому себе, проявляется в пробующих действиях: он рассматривает, ощупывает, обкусывает предмет, с которым встречается впервые. Ребёнок пытается разломать (разобрать), развалить, разбросать, разорвать предмет, таким образом постигая его физические свойства (тяжесть, упругость и т. п.). Повторять одно и то же действие с предметом ребёнок будет много раз (до 60-80 повторений). Именно так, вкладывая и выкладывая (меньшее в большее), роняя и поднимая, он начинает предвосхищать свойства предмета и переходит к восприятию предмета как целого. Однако, в процессе разумных пробующих действий ребёнок ещё не может самостоятельно употребить предмет. Для этого ему нужен наглядный пример, тогда он, по крайней мере, начнёт действовать по аналогии: захватит ложку кулачком как можно ближе к углублению (ложка — продолжение руки) и будет мазать себя кашей.